我真的心冷了。。

刚才紫莹问我有没有看到你的部落格，
老实说，
从那一刻起，
我真的很讨厌很讨厌你！
甚至有想哭的感觉。。T.T
无论是友情，爱情，
我都觉得自己是失败者。。
我很努力地改变，
很努力把自己最好的一面呈现出来。。
不过我更在乎的是你们的感受。。
我是怎么了。。
在我想改变的那一刻起，
我对自己说朋友就是这样，
他们没有义务对你好，
也没有义务要陪伴你一辈子。。
可是为何此时此刻我会那么伤心，
甚至哭了。。
曾经我很努力过保持我们4人的友情，
可是怎样都是3人行。。
不是跟你就是跟紫莹不合。。
跟你12年的朋友了，
让我想不到的就是，
竟然我这12年的朋友也比不上一个只认识4年的朋友。。
没错，
我真的是在妒忌，在吃醋。。
或许我们的问题实在太多了，
我知道，
我走哪一步，
都会伤害到其中一方。。
对不起，
我还是选择站在紫莹他们那一方，
至少我不用担心哪怕有一天我说错话，
我会听到你那太响亮的声音。。
我心冷了，真的心冷了。。
想从新开始，
却已经力不从心了，
在这，我想说的只有抱歉。。
我尽力了，真的已经尽力了。。

我彻底被‘你’打败了。。

这几天的考试，
不懂是我读书读到傻傻了，
还是我一直都在发梦？
bm,bi,bc
是我一直想pass却没打算拿A的科目，
可是竟然这次，
我不但没心写作文，
而且还做梦想其它事情。。
我是怎么了。。
连我自己都答不上来。。
今天的bio,
更为糟糕，
我竟然想过作弊！
钟筱吟啊，
是时候该清醒了。。
不应该这样堕落下去了。。
考试，
我彻底被你打败了。。=(
是时候该好好用功了。。T.T

我是时候该忘记你了。。

4月24日，
是你说分手的那一天，
那天，我们正式分手了。。
从那天开始，
每天的我都会定时地想起你，
其实，
我一直都不敢打开bio书来读，
原因是因为。。
我害怕看见你的字迹，
你在里面划的笑脸，
你在里面关心我的字句。。
我的确没有我想象中的勇敢，
可以接受你所谓的不适合，
其实这一切我早就预测到了，
从你避开我的那一刻，
我的心。。。早已碎了。。
分开过后，
我为了你改，
改了很多。。
我不乱发脾气，
即使知道自己有多生气都好，
我选择沉默。。
在沉默的当时，
我再次想起了你。。

我曾经伪装自己，
扮演坚强的自己，
到最后，
原来我会害怕这样的自己。。
在家，我把自己的一面显露出来，
可是有谁会看到呢。。
在学校，我总是扮得若无其事，
我是真的没事了吗？
还是我把自己藏起来了？
在这瞬间，
我害怕了这样的自己。。
感觉自己快精神分裂了。。

曾经，
你是我最大的推动力。。
是我的柱子，
常在我最失落的时候把我撑起。。
可惜现在，
再也没有所谓的柱子了。。
我常会去看我们的部落格，
可惜都是失望收场。。
今天，我看见了你的status,
我第一反应就是很紧张，
反反复复地看，
你是在说我吗？
还是我对号入座？
我不想懂，也害怕知道了。。

我常在想，
有哪个角落可以让我不想你，
终于让我找到了！
那就是在我读书或是很忙很忙的时候。。
我要的，就是这样的生活。。
可是当我空下来的时候呢？
我该怎么办？
继续想你，还是做自己想做的东西？
以前，我会选择前者，
可是现在，我不会了！
我会做自己想做的东西，
不再浪费时间在‘无谓的你’身上了。。

我，钟筱吟，
说过的。。
让自己重新开始，
把你从我心中丢出去吧！=)
我的新生活，
我来咯~~♥